忽然惊醒，满面濡湿
坐起身来企图寻找却始终想不起到底是什么让自己有这么无法自已的悲伤
我拧过头，不看一屋的空荡
我捂住耳朵，不听一室的哽咽回响
深呼吸仍旧是驱散不了缠绕的哀鸣
于是烦躁，把床上所有的东西都踹到地板上
我讨厌这种感觉，仿佛天地间只剩下自己
我的人生从未如此狼狈，因为我一直都认为凭借自己的能力可以过的很好
而实际上是从辛苦的空隙里偷取欢乐
我知道自己身上很多东西正在失去，想要伸手抓及又叹息软弱无力
那些欢乐就像一棵菟丝子一样
一边衬得你红光满面，一边吸取你的潜在物质让你从中间开始腐朽
看，我的皮肤已经开始老化
变黄，发黑，成青，然后……
我想离开，却发现没有一个地方可以容纳我
举目四望只能黯然垂泪
想起了今天看的那部电影
那么我此时的人生阶段便是：边缘
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人总是在自己身处一个自己不满意的环境时，就开始怀念以前的好。
然后思考，当初自己到底是在哪个环节的哪一步开始偏离方向。
起码，我就是如此。
近一个月来我都在想着这一个问题。
不过极有可能是人的贪婪在作怪。我有看过一篇文章，说的就是人在身处了的周身环境一段时间后，就会不满足于现状，期望更好。工作的时候会怨时间，怨老板，怨同事，巴不得快点换一份工作，并且心里说另外找的工作一定比这份好。等到真的换了一份工作之后，还是会继续埋怨，同事的排斥，上司的严厉，薪水的高低。
这，就是人的劣根性。
我是人，所以我亦如此。
到不是说自己不珍惜，而是在很多时候，我都会拿现在的情况，和我所知道的或者所遭遇的去对比。
然后发现，其实现在这条路虽然是自己所选择，却并不是最好的选择。
虽然我也会有我不后悔的想法，因为我和每一个人一样都知道这个世界上没有后悔药吃。
可是我也会假如，如果时光能够倒流或者说再有类似的情况的话，按照我现在的思想去做当初的那道选择题，我不一定会选现在这种情况的那个选项。因为我贪心，总是想要更好。和所有贪心的人一样。
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桌子上堆了不少书，那是我在很早的时候计划自己要看要学习的东西。
可是到现在为止，我也仅仅是翻阅了其中的几本的几页而已。
我记得物种起源里歌德说，问题的关键在于牛怎样获得它的角而不是牛怎样使用它的角
记得20岁女人的美丽圣经里说，女人要爱自己，水，水果，快乐，坚强，一个不能少
我还记得想在PS上画直线就按住上档键不放然后在点的任意方向再点一个点
还记得他答应我会把那些知识学完然后找份工作好好养活我
还记得我答应她要和她一起去看有着妈妈名字的城市
还记得我答应那个谁一定不委屈自己
还记得很所零碎的事情
也忘记了很多重要的事情
之前有个朋友告诉我，在他荒废的那些日子里，他忘记了很多事情，不论大小还是细节
我不理解，为什么一个人会莫名其妙地缺失一段记忆，成为人生的空白，然后无法回忆
而现在知道，仅仅是理解当然是不明白的，只有去经历或者说要亲身体验的时候才知道，原来如此
原来如此
我也开始失忆，不像以前，很正常地忘却生活中的一些小事
而是像长了头皮癣后大块大块地掉头皮屑一样
大块大块的空白存在于我的回忆里，当我去回忆就会出现“那些日子里我到底做了啥”的想法
我不知道是不是每一个人，在步入社会的初期都会这样
拥有一些谁都没法说，也不知道怎么说的生活压力和问题
每每想起《当幸福来敲门》的男主角抱着儿子在地下铁里小小角落抑制不眼泪那一幕，我都强忍心酸努力安慰自己
起码，我还没到那一步
起码，我还有退路
我知道我会走过这些低洼越过这些门坎
可还是会感叹其过程之辛苦
那天我对自己说，我一定要快点长大，然后快点离开
现在我是长大了，也离开了
可是依旧想离开
或许有一天，会在我再也不愿意去面对和无力承担的时候
我还是会离开，收拾行囊，整装出发
也或许，我会像这些房子和树木一样，老死在这，直到世界末日
