思维格外的清晰，可自己做的事情却比较混乱。
时间概念根本一点也没有，这种感觉很糟糕，不怎么想当夜猫子了，除了熬夜啃书之外，越来越想有规律的生活了，看样子我是老了，这一年已经弄得我很疲倦了，我觉得规律的生活，会更有意义。
青春我已经没有办法再享用了吧，我现在会为了以后的事苦恼了，因为我终于有了我想去努力的事情了，即便这事也让我异常的头疼，看着厚厚的书，和书本上不集中精力就反应不过来的东西，我有种被打击的感觉，可是无论如何，我都不想放弃，已经放弃了太多次，放弃了太多事，这次大概能撑得久一点吧。
越来越喜欢简单的事情，简单的看书，简单的听歌，简单的享受时光，简单的看电影，简单的买东西，简单的微笑，简单的一切一切，因为脑子里已经没有空间再想复杂的事情了，我全力以赴了，所以连微笑都不轻松吧，感受到了自己给自己的压力，气场低低的，自己的一些不用功的征兆都让我很有负疚感，我长这么大，习惯了对什么都不在乎的心情，现在终于纠结住了，这种感觉好像让人不可能真正开心起来，我不再能抱着一本那样的书，说好开心好开心哦，除非是我成功了。
我本想延长一下青春的期限，并且曾经觉得自己可以用乐天派的精神延长个五六年的，现在却真的没有办法做到了，我不应该躲在一个幼稚的轮廓里，躲避我要面对的人生，我不可能仅仅天真的依靠父亲，而所谓嫁得好在我身上就更加无从体现了，我可以做的，仅仅是去靠自己的力量过得幸福。
本来想放弃旅游的，用存的钱去上一些昂贵的专业课程，恩，没有必要这么虐待自己吧，旅行也是人生的另一种经验和意义，我也想在受不了的时候有一种方式可以让我尽情发泄，那种压力和痛苦的声音，我更想说给天和地听吧。
我更加不知道，等待我的会是什么，是一次一次的失败，还是成功呢，是验证了我没这根神经，还是什么呢，我没有信心会成功，我的决定从来不依靠信心，只是我想去这么做而已，结果，只不过是一样附属品，而非必须。应该学习一下美美的概念，有结果总比没结果好吧。
laster
我现在才明白，我天生乐观是自然的，没有办法去改变的，任何人都没有办法使我徘徊在憔悴的泥潭里，宋，你说我是不是属于那两种人之间的人，我遗忘伤口的速度不会很快，我会留恋，却懂得如何抽身而出。我倒是极为庆幸。
不过关闭一整个假期的手机，大概是做最后的沉淀，这样的发泄淋漓，不过已经够了。我还是只尝了那一天没有食欲的心情，真是第一次的无奈感。幸好过去的快些，没办法，我注定是不会得厌食症的人。
本来的所有计划，因为生活，都改变了，我成了整天在家游手好闲的一只大肉虫，这样形容是不是有点恶心，可这词的确异常适合。我在不断的消耗着家里的屯粮，却不做事。我的所谓鸿鹄之志被我抛到脑后，我的生活被影像填充满，要不就是黑暗。那种不知疲倦的慵懒生活消耗了意志。我发现电影还好些，电视根本没法看，因为它会让你在几十集的剧集后彻底变成一个白痴，那种感觉是糟糕的，却让你很难挣脱出来，我突然觉得厌烦了，极度的厌烦了。
结果是，陆续买了很多书，我开始陶醉于此，我庆幸的一件事是，我是个不很专业的花痴，不过心情再不好，一个帅气十足，又够冷酷十足的人出现在荧屏前或者书上，当然我不期待是现实里的，已经很动人，能让我深深沉迷加陶醉，即便期限也许不会很漫长，可足够让我感觉到光芒那种力量就可以了，恩，的确，爱德华出现了，当然不是剪刀手了，尽管德普也很魅力，无可救药的，让人必须爱上。电影让我看了至少三遍，每看书的某个段落就会想看看电影是如何表达的，也想看看电影里那个让人透不过气来的爱德华。我甚至都不想走出那本书和电影营造出的气氛，是一种无法抗拒的云雾般的气场，这份感觉同样让人喜欢。我可以试着关闭其他频道了，因为此时此刻，一直很久的时光内，我只想沉浸在这种感觉里，不想脱离一分一秒。致命的蛊惑感。
这份近乎疯狂的痴迷，让我遗忘了全部我的生活，让我不想多说一句。
英伦迷幻风，让人喜欢，慵懒、神秘、感性、魅力，仿佛置身于雾霭的森林之间慢动作的奔跑。
