猿粪

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的

老板：放心，我不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？

老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？

老板：还用说吗，绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝死的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧

职员：工资呢？会准时发吗？

老板：一向如此！

职员：事情全是新员工做吗？

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！

职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？

老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！

职员：你不会是在骗我吧？

1.80后的重要任务是制造08后。
2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本...后来的事情大家都知
6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
13.就算是believe，中间也藏着一个lie。
14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步
19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
31.给点阳光我就腐烂。
32.要适当吃一点，才有力气减肥。
33.摇啊摇，摇到奈何桥。
34.你快回来，我一人忽悠不来！
35.不要和地球人一般见识~~~
36.不想当厨子的裁缝不是好司机。
37.爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以
39、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
40、为了更好的离婚 我们结婚吧
41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
42、老虎不发威是给你hello kitty的面子
43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
44、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
47女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件把全身裹了个严严实实！
50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考
55.2008年非常事件大盘点:
上联：上半年一人打六警察 下联：下半年六警察打一人
　　 横批：非常6+1
56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!
57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
58、你的样子长得不孕不育的！
59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？
60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
62、别和我谈理想，戒了 ！
63、妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.
64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
65、去爱吧，如同没有受过伤一样；
    歌唱吧，如同没人聆听一样；
    跳舞吧，如同没人欣赏一样；
　　工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
66、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
67、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
74、您真是贱人多忘事啊
75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
81、孩子死了，你来奶了！
82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！
84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
87、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.
89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
90 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
　　七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，…
91、球形也是一种身材！
92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
93、别人的钱财乃我的身外之物。
94、废话是人际关系的第一句。
95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
　　 横批：空前绝后
96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
100、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，
101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。
104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
105、男人认为是调情　女人以为是感情
106、多了人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是"我放的屁比你的拉的屎有分量"这句话就油然而生了
107、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子
108、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
109、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
111、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
112、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
113、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
114、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
115、女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候，
男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，——（而我就是最好的证明~~~~）
116、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
117、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
118、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
119、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！
120、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
121、家乐福海盗!!!
122、公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！
123、春天我冲一棵树打了次手枪 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
124、一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…
125、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~
126、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
127、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
128、我是耶稣他儿子，椰子~！
129、不想变形的金不是好钢。
130、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
131、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
132、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
133、等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！
134.对不起,我砍错人了.____取材真实.某流流砍完人后,发现砍错了,拨打120电话,说的

大家笑开心了吧，望2009年天天都能如此开心！