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其实我并没有像你们所说的那么辉煌，我一直都是处于邋遢的状态。你们很认真的把我说成了神秘的人物，其实一切都是假的。很多事并非是那么听到的那样，我也只是很实在地在过我自己的生活而已。这种生活，是很市井，很平民的那种，我敢打赌它绝不掺一丝造作之分。简单实在的生活，让我每天都过得很充实。我可以选择躺在床上一天，什么也不做，就只剩一个脑瓜子整天想东想西。其实想来想去都只是一些见光死的怪事迹，都是不现实的。或者我选择把一天的时间全都投入忙碌的寻觅中去，我会漫无目的地奔走于各个被遗忘了的角落，在那里，我自娱自乐。也就是这么简单，没有你们说的那么伟大，就是这么平凡，而且无味。

睡梦中仿佛有人用刀背磨我的肚皮，醒后看了下时间，正好一点半。起身摸黑开了灯后才知道是饿了，于是拿出早些时候买好的包子，哧溜一阵奔回上了床，狠狠地把脚塞进了被子里。很暖。开始动手撕去包子的皮，我有一个坏习惯，就是从不吃包子的皮，原因是我觉得它可能在生产至销售的过程中被玷污了，这是怪癖。边撕边打量起它的内在来，多孔，证明发酵得很充分。正当我撕得不亦乐乎时，一旁的手机突然响起来，把正忘情投入的我吓了个半死。当时的心情就像是在做些见不得人的事时被抓了个正着，心想我干嘛这么猥琐，在自己家还有这种想法，变态。一看原来是炎炎的短信，她肚子疼得睡不着，要找人安慰安慰。唉，我都不知道该怎么办了，只好叫她尽量忍。希望能赶快平息吧。解决完两个包子后精神大振，状态全满，两眼直冒六芒星。于是随手从旁边一堆杂物中抓来一本书。是《收获》零三年的中短篇小说精选集，这本书是章鱼童鞋暂寄在我这的，已经被我蹂躏得不成书样了。但他还未知晓，我偷着乐。

贼说，我不喜欢直接偷东西。我喜欢的是，将屋主与他的财产绑在一起，腾出他的一只手。接着，带着我最喜爱的宠物蜘蛛们，它们在盒子里早兴奋不已。对他说，把你拥有的一样东西给我，不然我就给你一只蜘蛛。致命的毒蛛。这时，你可以从屋主脸上的表情得知那种名为惊恐的东西。当全部的财产都落入你的手中，你还可以有两个选择。一是放过那个可怜虫，因为他已经履行了他的职责。另一个，你大可以抛开晚上做恶梦的威胁，把盒子里的蜘蛛一股脑倒向他，从上而下，从头至脚；如果你足够聪明的话还可以从中获利，不如拍下全过程，上传到某血腥网站，绝对有好奇心强和变态狂欣赏你的艺术作品。曾几何时，当一个贼丧失了他本来应有的道德，就成了匪。匪不同于贼，匪可以杀人。而贼是在迫不得已的情况下才孤注一掷。

你在乎我吗？我很在乎你，我一直都很在乎你。虽然年幼不懂事时惹恼了你，还一次又一次地伤害了你，但你还是最疼我的。当看着你一步一步老去，被封锁了的记忆就开了闸，一下子充满了整个脑袋。你很坚强。我能体会到你所经历过的苦，因为我是陪着你一起走过来的。因为你说了我是你的精神支柱。但我想跟你说对不起对不起对不起对不起，真的很对不起辜负了你的期望，因为它实在过于高昂，我也实在高攀不起。对不起。我知道你会原谅我的。

是在前天才开始有的，刚开始是右胸有点闷疼，会随着呼吸的起伏引发阵阵痛感。接着到了昨天就进化成左胸（估计是心脏）也被污染了，最后演变成现在头也疼来肚子也疼。我怀疑它们一定是对我怀恨已久，趁着这流感泛滥的时期一起联手示威。想想也有点奇怪，怎么会两天之间就发展到这个地步。我觉得我平时对它们还算不错的呀，除了肚子。对，肚子，可能它是幕后黑手，绝对是它在报复我隔三差五就让它挨饿。现在想起来真有点后悔，后悔以前没好好款待这冤家。唉，反正现在杯具已经酿成，后悔也没用了，倒不如先去买点酒肉来跟它谈判谈判。说不定它受了贿赂后，会吩咐其他喽罗饶过我这次。下不为例，下不为例。

将来一定发生的事，现在不可能写的出来。明天是否来个阴雨绵绵，我压根儿没想过。像是肚子里长了蛔虫，此时它们是冬眠或活跃，我一丝感觉也没有。悲剧的到来总是那么随意。当连一点用来忏悔的时间都被剥削了，还谈什么天下太平。所有的所有，所谓的所谓。所有的所谓全是难堪的样，而所谓的所有，只不是过是画蛇添足罢了。某人立志让一颗枯萎了的心重现血红的本质，其中所付出的代价一定是凡人无法承受的。圣人张嘴闭嘴的非现实预言，只有缺了心眼的痴者才会被信服，且被冠上俗子之名的正常人，是不配参与其中的。

早上的雾气很重，月亮小小的，跟月牙一样。四周一片寂静，大概它们都睡了。心想脚步得放轻点，要是有哪个的梦是薄弱的，会被脚步声压碎的。走到一棵大树旁，稀疏的月光从树杈里穿过，贴着地面摇摆不定，仿佛那贫瘠之地，短暂地获得了些许温暖。这时这景，不得不得想起苏轼的《记承天寺夜游》，作者晚上睡不着就去找张怀民。两大男人，孤公寡雄的，未免太过暧昧。心想这姓苏的真不厚道，那夜定是与小民发生了某些见不得人的事，故借盖竹柏影来掩饰。想不到千古之谜竟被我如此简单就给破了，心里不禁有点得意。

回忆往往是能温暖人心的，特别是在这寒雹待放的冬天。威打来了个电话，心里有小许感动。怎么说也是鼻涕粘着鼻涕长大的。放下电话后想起了件小时候做的事，心想真是对不起他。那时候我们住的地方只是一般的民宅，他家就离我家个百米远而已。记得他家种了好多好多果树，每到秋天就硕果累累。那年有几个芒果长得特别具诱惑力，用现在的话来说它们敢于创新。于是我跟威就约好等它们成熟了就一起摘来分享，但很不幸，它们被我趁威不在家的时候拐了，偷偷的。然后那时还有个邻居跟我们两个是对立的，顺理成章他们就成了代罪羔羊。写下这些文字早已惭愧至极，感觉像是在大街上被扒了衣服，鸡冻。

很可怜，夜里老是睡不着，实则是失眠搞的鬼。这家伙折磨了我都快两年了还不肯放过我，药都吃怕了，其实也没起什么作用。要么是好不容易睡着，到半夜却被噩梦给吓醒。都是千篇一律的清朝僵尸，诡异的衣着和狰狞的面孔，想起来都是又寒又栗。

很多事一旦埋进了心里，就如同扎了根的孽种，拔之不得却倍受煎熬。或像得了臭名昭著的藓疾，含怨千古却不能呐喊出来。正如钱公的《围城》，围住的岂止是几世人的魂。闲时学会了阅读，只可惜道行尚浅，能深切读懂的是少之又少。经常翻着翻着就寐眼朦胧，但又脑子清醒得不成比例。像跟被灌了迷药的婊子行事一般，省去了票子方面的困窘，多了良心方面的愧责。毕竟，婊子的地位还是略胜一筹的。